Ayer publique unas lineas en mi rincon de Facebook, tal vez demasiado intimas, pero tenia que hacerlo, de alguna manera dar, un grito para desahogarme. Mas o menos, mis palabras hacian referencia a algo que siempre he llevado conmigo,algo asi como un estigma, que me ha dolido y que he tardado mucho en asimilar...soy una hija "no deseada" y ayer precisamente por unas circunstancias que no viene a caso comentar, tuve la respuesta definitiva a esa cuestion. Nunca una señal de cariño, siempre un desprecio, una critica, nunca ningun tipo de ayuda, siendo el estatus de mi madre bastante alto, no le ha importado mi situacion, yo nunca he sido un dolor de cabeza para ella, creo que nunca le he importado y ahora pasados tantos años estando ella en una edad en que el pasado vuelve con mil recuerdos, ni uno solo tiene referencia conmigo....como dije ayer siento pena , pero no por mi (yo lo tengo asumido desde hace mucho) si no por ella, que manos tan vacias, las de una madre que no tiene un minimo de cariño hacia un hijo y mas cuando el camino, de la vida se acaba...
Estas lineas que acabo de escribir, me hacen, darme cuenta de lo lejana a ella que estoy yo. Amo con locura a mi hija, creo que ni ella misma lo sabe y no hay un minuto del dia en el que no sufra. Cuando era una niña fue mi vida al completo y no me siento mal por ello, todo lo contrario, que años mas hermosos...ahora ya no la tengo cerca de mi, pero los recuerdos que vienen a mi mente son tantos y tan buenos, siempre me emociono pensandolo. Pasados los años, se que aun , con dos vidas diferentes la tengo tan cerca como antes. Somos una madre y una hija que no se hablan a menudo pero creo que no hace mucha falta , lo que vale es ese bello lazo de cariño, ese fino hilo que nos une. Y que nunca , pase lo que pase se va a comper.
Se, que tarde lo que tarde en dejar esta vida lo hare con las manos bien llenas, por lo menos habre amado con todo mi corazon a mi hija.
Para Ingrid, con todo el amor del mundo.
